为了六万搭进去一个女同事，我感觉还是挺划算的

蛇皮腿

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女同事蹭我车下班，路上和别的车碰了一下下，女同事觉得该她表现的时刻来了，下车就骂，骂了半天对方车主下来了，指着他的车说：“知道我这是啥车不？”女同事回头问：“粪叉子是啥车？”我一听头就大了，这是碰上豪车了，刚刚我们光顾着在车里调皮了给撞上了，全责啊。对方车主说：“兄弟，估计你也钱不够，媳妇留下，你去筹钱吧。”我说没问题，然后一踩油门就跑了，第二天上班，我故意躲着女同事，但是她却主动找上我致谢：“哥，下个月吃我喜糖吧...”停了一下她又说：“修车的钱不要了，这事我就能做主了！”后来我打听了一下，对方修车花了6万。你们说，为了六万，搭进去一个女同事，划算不划算？

老爸惹老妈生气了，老妈气呼呼地骂老爸，老爸也倔，不道歉，还顶回去，老妈气不过，拽过老爸就打！我忙过去拉开他们俩，老妈气还未消，一个劲地捶我，我边躲边求饶：“妈呀，我又没惹你，我拉架的啊！”老妈边打边说：“打得就是你！老头子年纪大了，打坏了咋办？父债子还！不打你打谁！”

在我小的时候，妈妈经常忘带钥匙，她每次都抱着我给我塞窗户的防盗护栏里，让我跳窗进去拿钥匙……后来，我长大了，防盗护栏钻不进去了、在又一次因为忘记带钥匙砸了锁头之后，我妈做了一个决定！一年后，有了我弟弟……

经媒婆介绍，我和一个清华毕业的博士生妹子去相亲了。见面后，妹子一脸清高，冷若冰霜，没有一丝笑意。我俩随意地聊聊天，妹子淡淡地说：“今天就先到这吧，我们不太谈得来，这餐费咱俩就自付吧。”我回答：“好啊，没有问题。”妹子立刻喊服务员。服务员微笑道：“总共消费840。”妹子对我说：“那行，一人420。”我问服务员：“优惠券可以使用吗?”服务员答：“当然可以啦！”于是我拿出一张4折优惠券：“说，剩下的钱这位女生付。”然后又对妹子说：“你再给我84元就可以了。”

小姨子特别拜金，在集团公司给总裁当秘书的时候，她成功怀了总裁的孩子，然后奉子成婚嫁入豪门。结婚之后，小姨子生下了一个小萝莉，在家里当起了全职妈妈。晚上，小姨子讲故事哄外甥女睡觉。外甥女好奇地问道：“妈妈，你以前不是说过吗？天使有两只翅膀，还会飞？”小姨子点了点头说：“是的，女儿。”外甥女又说：“就在昨晚你回外婆家里，我听到爸爸把咱们家的保姆叫‘天使’，那她什么时候飞啊？”小姨子咬着牙说：“明天早上，宝贝。”

哥们帮一个美女还了58000元的网贷，美女成了他的女友。两个人交往了没多久，哥们就把人家给甩了。我好奇地问哥们：人家长得这么漂亮，你怎么和人家分手了？哥们：那天跟女朋友在家约会，一起看一部特感人的电影，她从头哭到尾，等电影看完，我的妈呀，差点没把我吓出屎来！我：这有什么好吓的？哥们：你能想象原本貌似天仙，结果因为把妆哭糊，成了一个丑女吗？一喜剧片过度到了恐怖片！

老板今天突然问我：“你说老板和女员工待在会议室4个小时，别人会说什么？”我说：“工作认真，敬业！”老板说：“如果我媳妇也能想你这么懂事就好了！”我说：“要不我去跟老板娘说说？”老板想了一下，从抽屉里拿出5000块钱，说：“拿着，请她吃顿饭，趁着她心情好的时候，给她讲讲，4个小时都能聊哪些工作。”我欣然接受，晚上，我和老板娘说：“你这招挺好的。”

女邻居中午吃饺子，特意给我送了一盘过来，叮嘱我好好吃。女友刚刚做了红烧肉，她说：“你是吃水饺还是吃排骨？”我决定倒点醋，蘸着醋吃。吃完后，我就去找女邻居了，我说：“我女友吃醋了，以后别给我送饺子。”我说得很大声，故意让女友听见，女邻居嘿嘿一笑，在我手心挠了三下，说是：“回家看西游记去！”回家真看了，挺好看，虽然特效很老套，但是看着就是喜庆，晚上我早早休息了。早上看到女邻居顶着黑眼圈，跟她说话，她也不理我。我觉得这女的有病，大清早，莫名其妙的，我也不想理她了。

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