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坐月子可以吹空调吗

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跟女朋友在外面玩，已经很晚了，心中不免有些别的想法，走过铁路桥，远远的看到一列火车开了过来，试探性的问她，“来了辆火车呢，我们数一数火车节数，要是单数我送你回家，要是双数咱们去酒店？”“好啊！”她答应了，这是欲拒还迎啊！机会来了！我兴奋的看着火车过来，准备胡乱数一通，然后，开过来一节孤单的火车头……

相亲，咖啡馆，对象是一位清纯女孩，可我的心却在前女友身上。来相亲完全就是应付父母，所以我很直接地告诉她说：爱情就像穿鞋，我其实是一双42码的鞋。你懂吗？女孩脱了她的一只鞋，拍在我脸上，道：是不是这样的42码？……

下班后，我和女同事一起回家，半路上，她想吃鸡爪，我主动说称点。我给老板说：“来20块钱的！”老板是个50岁的大妈，抓了一把一称32块钱，她笑着说：“给你凑个整数，50块钱的咋样？”我说可以。然后，她又抓了一下，一称62块钱的，她说：“凑个整100块钱的行不？”看了看旁边美丽的女同事，我忍痛点了点头。就这样，我原本要20块钱的鸡爪，她硬是给我整了100的。跟你们说，要不是因为女同事吃了鸡爪不想回家了，我都想去骂那个老板一顿呢。

表弟是学设计的，在一家设计院上班。刚进去没多久，发现老板很苛刻，但是工资还行。昨天老板找到他，说：“这个设计下班之前必须做好！”表弟只能点头说：“好的。”第二天早上，老板一早就来了。走到表弟身边：“这个东西怎么还没做好？”表弟气愤地说：“急什么！我这不是还没下班呢！”

哥们和我打赌，他说：兄弟，你敢说媳妇“败家娘们”吗？你若怂了就认输，晚上请我烧烤。我：在我的字典里，就没有“不敢”这两个字，你听清楚了，可别后悔！说完，我伸手抢过他的手机，趁着没锁屏，在通讯录里找到“老婆”的字样，直接拨过去：败家娘们！你干啥呢？……话没说完，手机被哥们抢回去，哥们：你够狠！回头跟你算账……

最近真是快连饭都吃不起了，我在饿了么当骑手先辞职了。一个星期后，老婆在美团当骑手也辞职了。我和我媳妇就是天天在家打游戏，刷手机，看视频。两人本来就懒，这下就更不活动了。晚上吃完饭，看着餐桌上油乎乎的锅碗瓢盆，我：待会把碗刷一下。我媳妇瞥了我一眼：你自言自语声音怎么这么大？

我跟媳妇向来心有灵犀，这次咋就不灵了呢？昨天杀鸡，我胆小拿着刀半天不敢下手。媳妇说我给男人丢脸，她亲自cao刀，完事后回头瞪我一眼：有些东西我看要好好料理料理，你知道该买啥吧？我一下子就听懂了，我买完东西回来，媳妇问：让你买的料酒呢？她看着我买回来的搓衣板，嘴角抽了抽。

哥们喝多了，趴桌子上大哭，问他咋了？他说昨晚做梦，女友怀孕了。我说：恭喜你，这是好事呀？哥们：好啥啊！谈恋爱2年了，连拥抱都没有过，女友不让抱，她若怀孕了，岂不送我一顶带颜色的帽子？我：你傻呀！不让你抱你就不抱？也许她内心非常渴望拥抱，但表面上要矜持、要拒绝……哥们瞬间跳起来，抱着我脑袋亲了一口，转身跑了，留下一句话：你说得太对了，我要去美梦成真了。哥们太心急了，帐还没结呢？

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