过节回家，出去玩化了个美美的小妆，被老妈熊了一大顿

alba botanica

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01

晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑！”我说姑娘，咱这是滴滴，不是出租的。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了！”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说得随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要是能证明我说了那些话，我就嫁给你！”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了！”我越发地警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做得对吗？

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昨晚上，我和老公逛街。这雨啊，说来就来。刹那间，毛毛细雨就掉下来了。老公：我们赶快找个避雨的地方吧！我：亲爱的，我绝得雨中漫步，那才叫浪漫呢？老公：不行！绝对不行！如果雨水把你的妆容淋湿掉了。你现出本来面目，那我多丢人！

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家里是贫困户的发小靠买彩票成了亿万富豪，还买了辆豪车，结果第二天下午发小开车直接闯进保时捷4S店，他生气地冲着接待员大吼：“都说保时捷车质量好，想不到，开了才三个月，钥匙不灵了，刹车也异响，大灯也坏了一个，最可气的是，我现在才发现，你们少给我一个车轮子！”销售员：“第一，您这是电动三轮车，本来就只有三个轮子！第二，我们保时捷从来就不生产三轮车！”发小：“我去，怪不得我让村花坐我车去兜风，人家不去呢！”

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送了保安大叔两瓶五粮液，他立马把肤白貌美的女儿介绍给了我。我和他女儿一见钟情，然后就确定了男友朋友的关系。今天刚发了工资便带女友去吃烧烤，点了几串“骨肉相连”。一会儿，服务员把盘子放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。”我当时就无语了，能不能说话不要那么简洁？

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回家过情人节，出去玩化了个小妆，被我妈熊了一顿：“在农村谁化妆了，干干净净不是更好看，让别人说闲话”。我回道：“关他们家什么事，凭什么说我，我吃他们家的了？用他们家的了？还是挡他们家路了？”刚说完二货弟弟接了句：“勾引他们家儿子了？”我打死你个小混蛋……

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高考报志愿的前一天，大嫂也过来给我出主意。我：“大嫂，你觉得我报什么专业好？”大嫂：“要么报男护，要么报IT”。我：“是不是这两个行业赚钱多？”大嫂：“赚钱多少我不知道，不过，一个美女多，另一个丑男多，以你的长相，报这两个专业，将来才有可能不打光棍”。我：“……”

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女朋友打来微信:“你个混蛋，情人节都不知道给我送点礼物，你知道你前女友是怎么评论这件事吗？”我回复:“亲爱的，我前女友怎么会知道我没给你送礼物？”女朋友:“现在我就是你前女友！”我:“亲爱的，你听我解释”，唉，怎么被拉黑了，唉，怎么电话也打不通……

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我们单位有个寡妇，身材非常好，成熟有韵味，十分的迷人，好多离异的男士都在追求她，可是她一个都不要，她说寡妇就要找鳏夫，离过婚的男人她看不上。有一天单位派我和她出差。我问领导干嘛不派一个男的和我出差，领导说大家手头工作都比较多。只有你们两个人最近事情比较少，所以只能由你们两个人去了，结果她缠上了我，要做我的女朋友。

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得知老家拆迁的消息我立马辞职回老家，然后拿补偿款买了一辆捷豹XJ，结果开了不到一个星期就被撞了，车子放在4S店里维修，我只好坐着公交车去上班。车上的人特别多，我只好站着，途中急刹车，我没站稳坐在了一哥们大腿上。我立刻挣扎着站起身，并强忍尴尬向这哥们道歉，尴尬的我真想拿逃生锤砸烂车窗跳下去。让我想不到的是，这哥们掸了掸衣服，特别关切的问：“哥们，没伤到你吧？”

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