开心一笑：一次唐僧遇见风险，悟空拔了七根猴毛，变了七个唐僧

高中,班里有个男生很极品，经常上着课就跑出去。班主任受不了,说，“你出去我不拦着, 但好歹给我张假条吧？”，一天晚自习, 此同学又去逍遥了, 班主任走到此同学的课桌前, 同桌给她一张假条，班主任看了之后暴怒, 大吼着，“这是什么？”我凑上去一看, 上面写着：“老师，我走了。”

就刚刚，媳妇在洗澡，要我进去给她搓背，我说可以，不过我得收费，价格跟澡堂一样，搓背20元，按摩30元，扦脚40元。媳妇爽快地答应了，说只要我服务好，钱都不是问题，于是我就高高兴兴地进去了。没多会，背也搓好了，按摩也给她做了，那双香港脚也扦好了，累得我直喘粗气。问她要钱，哪知她来了一句：“钱好说，等你下个月上交工资的时候，就从里面扣。”我听完，无语至极，我决定下次必须提高收费标准，按贵宾等级收费，我……我宰不死她！

一次唐僧遇见风险，悟空拔了七根猴毛，变了七个唐僧，妖怪抓了七个唐僧后就问怎样会有七个？一小妖想了想后说：“回禀大王，这也许是一个疗程…”

一个月前，在网上聊了一个妹子，聊得不错，中午约出来见面。见面之后妹子上下打量了我一下说：一见你，我就知道令堂一定是位慈母！我一听顿时有些窃喜，谦虚回道：哪里哪里，请问你是如何看出来的？妹子叹了口气，幽幽的说：俗话说，慈母多败儿！

科室里一年轻的小伙来住院，实习妹子天天都跑去看，说年轻小伙长得帅！我一脸不屑的说：就那样长得帅？实习妹子：你不能单看他长相，你得看看周围那些病人再跟他做比较！我看着年轻小伙旁边那个80岁大爷：嗯，确实是个帅哥！

去银行办业务，见一娇傲女正冲大堂经理发飙：“办个破挂失还要我本人来，我哪有那么多时间，告诉我要什么证明材料可以不用我本人来，我马上弄到。”大堂经理冷冷的回了句：“死亡证明。”