一人谈到他去外地吃甲鱼火锅：王八味道不错还挺实惠

一人谈到他去外地吃甲鱼火锅：王八味道不错还挺实惠，蔬菜还可以随便吃，便宜实惠。另一个人问他：既然这么便宜那人家还挣什么钱。同事嘴急道：当然挣王八的钱。

一天，妹妹呆呆地看着我说：“姐，我饿了。”我正专心致志地玩电脑，随手把胳膊伸到她面前说：“饿了就啃吧。”她更幽怨地看了我几秒，说：“我很久不吃这么肥的东西了……”

和老婆带着孩子出去玩，孩子身上有点脏！回到家我就说，“儿子，过来给你洗澡！”儿子说，不用你洗！然后就自己往卫生间跑，我跟在后面看看怎么了！结果儿子就往洗衣机里面爬，我问儿子爬洗衣机里干嘛？儿子说“爸爸妈妈带我玩一天了，你们也累了，你们歇歇吧，我又不会洗澡，就让洗衣机把我洗洗吧！”

有一个人他的嘴很缺德，说话老是得罪人。有一天，他的邻居生小孩满月了。所以就请一些朋友邻居吃饭。自然也请了他，那个人也知道自己的嘴不好，所以那天他一句话也没说，只管吃饭。吃完饭，客人都走了，大家都说了一些好听的话。那人也准备告辞，就走到东家面前说道：“我知道我自己的嘴很不好，你也看见了，我今天一句话也没说是吧！”东家点头道：“是啊，谢谢啊。”那人说：“不客气，现在我走了啊，那你的小孩如果死了，你可不要怪我啊！””东家：你以后再也别来了！哈哈！

今天，女同事对我说：“我给你介绍对象啊！”我：“谁啊？”女同事说：“我姐，跟我长得一模一样，今年二十二岁！”我：“好是好，你姐能同意吗？”女同事：“我的话好使，我已经都了解过了，其实我家家境也不错，我家有三口人，爸爸，妈妈，还有我。”我：“少一个人，应该四口人，你姐姐怎么没了？”女同事：“姐姐和我是同一个人！”

每次和老婆顶嘴，最后都要被罚跪。老婆拿着家法指着墙上的画像，要我挨个念。我揪着耳垂：苏格拉底、房玄龄、戚继光、诸葛亮、叶问……然后到一个空的相框，老婆指着上面的字，我大声的朗读：我要向先辈学习。不要等到挂在墙上了才知道你老婆有多厉害！

一天到单位看老板正在揍他家熊孩子，我赶紧去劝。就问：胖蛋，又干啥坏事了？他说：就锯了个树杈子想做个弹弓，我爸就揍我。我：你拿弹弓打玻璃了？他：还没做成呢。我对老板说：孩子又没干多大坏事干嘛打这么狠？老板浑身发抖，咬着牙说：他锯的是我一百多万买的根雕的龙角。

今天去学习碰到个漂亮妹子，感觉聊的挺好，就问她电话多少。她说：“我给你QQ吧，方便！”我说：“好！”学习回来加她QQ，验证问题是：我电话是多少？姑娘，不愿意就拉倒，你能不能别这么委婉？

杨幂为李易峰打胎天涯 http://www.cityruyi.com/lm-4/lm-1/3793.html