女朋友这几天在闹减肥，但压根不见成效

女朋友这几天在闹减肥，但压根不见成效，却天天追着问我是不是瘦了。晚上回到家她对我说：“哎呀，我真瘦了，我感觉风都能吹动我了。”我鄙视道：“你争取瘦到，自己放个屁，都能往前跑好几步……就减肥成功了!

医生推病人到手术室开刀，隔壁是骨科手术，电锯、电钻等器械出来的“咚咚咚”、“滋滋滋”,“呜~” 病人问医生：“大夫，隔壁怎么在搞装修啊” 医生：“隔壁在做手术。。。”

除夕那天爸妈在贴对联，老爸喊我，儿子你快过来帮忙。我屁颠屁颠的跑过去，看到原来是横批有点高，老妈够不到。正想说我来贴，只听老爸说，你快趴下，让你妈踩着你贴……

甲：昨天相亲怎么样？”乙：“鸡鸭鱼肉样样都有，菜很好。”甲：“问你人怎么样？”乙：“菜比人好，看什么人啊！”

老婆是我的初恋，今天聊天她问我：你之前谈了好几个，我初恋就跟你结婚了，这事你怎么看？ 我一拍桌子，站起来说：你还好意思说，我找一个不是你，找一个不是你，你倒好，找一次我就出现在你面前了，你还好意思问我！

读高中的时候，情窦初开喜欢上班花，有一次班上三个男同学同时生日，他们三个便邀请班上的同学去吃夜宵…在路边的烧烤摊，大家围成一桌，用白酒兑啤酒，尽情畅饮起来，可能是酒壮怂人胆，我竟然打着醉拳似的舞步走到她的跟前单膝下跪，拿出了藏在背后的玫瑰花大声地说：你能做我女朋友吗？她张呆呆地看着我，欲言又止，我紧扣着双手，手心也不停地冒汗。突然她张开了嘴巴，正当我面露笑颜，满怀期待时，她吐了…

想起当年第一次去前女友家吃饭，她妈妈做了一大桌子好吃的，有糖醋藕，藕炖鸡汤，凉拌藕片，清炒藕，藕烧肉等等，中午吃饭的时候都很热情的说吃藕，这个说吃藕，那个也说吃藕。多年以后我才明白，不就是说我吃藕丑嘛！

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