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美甲光疗是什么意思

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校花对我表白了，她羞涩地站在我面前，问我:“你愿意当我的男朋友吗?''我没有说话，默默从衬衣口袋拿出了一张照片，上面是一个温婉动人的女孩子。她看了一眼，眼神便黯淡下来:“她是你的女朋友吗，很漂亮，我比不上她!”说完，她伤心地跑开。望着她黯然离去的背影，我没有说话，把照片放回衣兜，点燃了手中的烟。心中想道:“妈的，都没我女装漂亮，还想当我女朋友?

老婆跟着经理去外地出差了，我立马约了小姨子去吃小笼包，旁边坐着一男一女，那个妹子正一口一个包子吃的欢快。那个小伙却放下筷子，往前凑了凑，很认真地问：跟我在一起行吗？妹子头也不抬，直接说：不行！小伙愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里。妹子一手拿着筷子夹着包子，一手拿着蘸料碟子，小声说：那我还能吃吗？小伙无奈的说：吃吧，吃吧。

夜里，前女友突然打电话给我，我犹豫了一下还是接了。我和她都沉默了几秒，然后她说：“我想你了！”我沉默了几秒问：“怎么了？”她有点虚弱的说：“发烧了”我急切问道：“多少度？”她说：“39度”我想了想，39度，挺严重的啊，毕竟以前在一起的时间挺长的，应该怎么说？夸她一下吧，或者说个祝福的话，虽然分开了，然后我说：“你挺牛呀！”嘟嘟嘟……”

小明去银行取钱，突然有一个男的大喊一声：“大家都不许动。”原来遇到抢劫的了，大家都愣了。小明脑袋里飞快的转的，想哥哥能活着回去不。保安也拿电棍过来的，这时候只听那男的喊：“别怕，我隐形眼镜掉了，你们别给我踩了。”

小时候，难以抵挡零食的诱惑，我罪恶的黑手终于伸向了老妈的钱包。正在挑选一张面额小一点的时候，老妈进来了。我脱口而出：是我自己拿的，不是老爸让我拿去买烟的！我真是太机智了，老妈摸摸我的头，没有揍我。只是晚上睡眠不好，倒不是内疚，实在是爸妈房里太吵！

我前几天去相亲的时候，没一件好看的衣服，就向邻居借了一套西装。可能就是那套西装的原因，女孩子居然答应了我。过了几天，我带着女孩子回家，去村里转了一圈，女孩子拉着我问：“你是不是少了一件衣服？”我愣了一下，回道：“没有啊！怎么了？”女孩子说：“你再去看看吧，我刚才看见一个人穿着一件你第一次来看我时穿的衣服，兴许是他把你的衣服偷走了！”我去，借衣服的糗事要露陷了……

我投资50万开了一家餐馆，结果赔的血本无归，于是我转行做外卖。今天谈了一家以外卖为主的店铺，我高兴坏了，说要请员工去跳舞。员工群都炸开了锅，开天辟地头一遭啊。吃过晚饭都打扮的漂漂亮亮，乘坐公司的大巴出发。终于到了，社区广场，震耳欲聋的红尘情歌DJ，一群大妈大爷大婶在跳舞……

小时候跟小伙伴比谁家的猪大，大家都不服输用手越比越大，我干脆双手划拉到身后说：我家的这么大。牛是吹下了，小伙伴们说改天到我家看看。回到家，望着我家的一窝小猪仔，越想越心虚，希望就全落在肚圆臀翘的母猪身上。我决定先量量，母猪哼哧哼哧的不配合，情急之下，我趴在母猪后背，双手去搂母猪的肚子，刚刚趴上我爸就回来了……

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