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为什么我们会随着时间变化而对感情不满意

  • 来源:互联网
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  • 2020-01-23
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原标题:为什么我们会随着时间变化而对感情不满意

A说,老公不爱我。

证据就是:老公总是在网上跟人家聊骚。有次他忘了关QQ,我看到了他跟一些很低级的女生打情骂俏,我觉得恶心。

虽然我知道他跟她们都没见过面,也都没什么实质性的关系,但我还是觉得难以接受。我觉得我对他的信任,彻底坍塌了。

我发现后,特别想离婚。但老公坚决不同意离婚。事发后,他把那些女的都删了,并且一再给我解释,说他有多爱我,并给我写了保证书。

但我还是过不去这个坎,我分不清他对我好到底是出于爱还是愧疚。

A说:如果他爱我,他怎么会伤害我。我跟他说过,我接受不了我们感情中有一点沙子,一旦发现马上离婚。我跟他说过我的底线,可他还是要这么伤害我。

我也很好奇:A的老公爱A吗?

说不爱也对。

聊骚这件事,显著性表达了不爱。虽然不是所有人都介意伴侣聊骚,但A是那种特别介意的人。在这个背景下,老公明知道还要去做,起码是知道后果的。

这说明老公对失去A,没有那么害怕。

一个什么样的人不会去聊骚?

觉得自己的伴侣特别好的人,好到对别人根本就没兴趣。或者,特别害怕失去伴侣的人,一丁点风险都承受不了的那种。

所以A的感觉是对的:老公的确不爱自己。

可既然不爱,为什么不离婚?

又有爱。

其实没必要去区分到底是愧疚还是爱,因为愧疚本身就是爱的一种。愧疚的意思就是,我很后悔、很自责没有对你好,我觉得我很应该对你好。

这不正是爱吗?不爱的人,不会去聊骚,会直接出轨。然后大笔一挥说:是啊,我就是喜欢她,我们离婚吧。

如果A真的觉得老公不爱了,A也能咬咬牙离婚。把聊骚换成出轨试试,A就不会犹豫了,老公什么保证和解释都不好使了。

A之所以没有离成,是因为她还相信:老公是有爱的。

这才是A痛苦的本质:

老公到底是爱我,还是不爱我?

我应该原谅他,跟他好下去?还是不应该相信他,跟他分开?

两个观点各有证据,A得不出结论,做不了决定。

虽然现实层面上,也有经济、孩子、父母等因素考量。但内心深处,其实A知道,这就是一个爱不爱的问题。一旦这个问题明了了,其他现实问题都不再是问题。

所以,A的老公到底爱A吗?

爱,但没那么爱。有些爱,所以不舍得分开。但没爱到非在一起不可,所以愿意冒险。

在A的世界里,爱是被理想化的。A理解的爱是这样的:

如果我告诉了你我的底线,你就不应该去违反。如果你爱我,就不应该辜负我对你的信任。

“如果你爱我,就不应该伤害我”,这其实是对于爱的理想化。

理想化,就是把他人和感情想的过于美好。在理想化中,典型的句式就是:

如果你爱我,就应该……

如果你做了XX,就是不爱我。

比如说:

“如果你爱我,就应该照顾我的感受。”

“如果你爱我,就应该懂我,理解我。”

“我都跟他说了,他就应该去做。”

“我跟他说过了,他就要记得。”

“他答应过了我,承诺了,就应该做到。”

“我需要,他就得给我。”

“这是错的,他就不应该做。”

……

对方能做到这些吗?

一时间是能的。但两个人相处的时间被拉得越长,坚持做到会越难。所以,理想化的存在,就是为了证明自己不被爱的。

他只有做了这些,才是爱我。一旦发现对方没有做到,就会感觉到自己不被爱,就会觉得非常受伤,绝望,想离开。发现一次,受伤一次。

理想化,代表了一个人对于感情美好的渴望。

但是一旦把这种渴望当真,人就会过得很痛苦,就会反复找证据,体验到自己不被爱。

在感情里,你越是把对方理想化,你就越是会发现他不够完美而想攻击他。你越是把感情理想化,你就越是发现自己不被爱。

所以,理想化他人,就是为攻击一个人做准备的。理想化感情,就是为体验不被爱做准备的。

理想化的爱,在现实中很难存在的。

那现实中的爱是怎样的呢?

现实中的爱,并不是一个非此即彼的存在,不是一个爱与不爱对立的存在,而是一个程度渐变的存在,是一种爱与不爱的叠加状态。

现实中的爱是不完美的。

爱分为:

10分爱,9分爱,8分爱,7分爱……1分爱,0分爱

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