为什么我们会随着时间变化而对感情不满意
A说，老公不爱我。
证据就是：老公总是在网上跟人家聊骚。有次他忘了关QQ，我看到了他跟一些很低级的女生打情骂俏，我觉得恶心。
虽然我知道他跟她们都没见过面，也都没什么实质性的关系，但我还是觉得难以接受。我觉得我对他的信任，彻底坍塌了。
我发现后，特别想离婚。但老公坚决不同意离婚。事发后，他把那些女的都删了，并且一再给我解释，说他有多爱我，并给我写了保证书。
但我还是过不去这个坎，我分不清他对我好到底是出于爱还是愧疚。
A说：如果他爱我，他怎么会伤害我。我跟他说过，我接受不了我们感情中有一点沙子，一旦发现马上离婚。我跟他说过我的底线，可他还是要这么伤害我。
我也很好奇：A的老公爱A吗？
说不爱也对。
聊骚这件事，显著性表达了不爱。虽然不是所有人都介意伴侣聊骚，但A是那种特别介意的人。在这个背景下，老公明知道还要去做，起码是知道后果的。
这说明老公对失去A，没有那么害怕。
一个什么样的人不会去聊骚？
觉得自己的伴侣特别好的人，好到对别人根本就没兴趣。或者，特别害怕失去伴侣的人，一丁点风险都承受不了的那种。
所以A的感觉是对的：老公的确不爱自己。
可既然不爱，为什么不离婚？
又有爱。
其实没必要去区分到底是愧疚还是爱，因为愧疚本身就是爱的一种。愧疚的意思就是，我很后悔、很自责没有对你好，我觉得我很应该对你好。
这不正是爱吗？不爱的人，不会去聊骚，会直接出轨。然后大笔一挥说：是啊，我就是喜欢她，我们离婚吧。
如果A真的觉得老公不爱了，A也能咬咬牙离婚。把聊骚换成出轨试试，A就不会犹豫了，老公什么保证和解释都不好使了。
A之所以没有离成，是因为她还相信：老公是有爱的。
这才是A痛苦的本质：
老公到底是爱我，还是不爱我？
我应该原谅他，跟他好下去？还是不应该相信他，跟他分开？
两个观点各有证据，A得不出结论，做不了决定。
虽然现实层面上，也有经济、孩子、父母等因素考量。但内心深处，其实A知道，这就是一个爱不爱的问题。一旦这个问题明了了，其他现实问题都不再是问题。
所以，A的老公到底爱A吗？
爱，但没那么爱。有些爱，所以不舍得分开。但没爱到非在一起不可，所以愿意冒险。
在A的世界里，爱是被理想化的。A理解的爱是这样的：
如果我告诉了你我的底线，你就不应该去违反。如果你爱我，就不应该辜负我对你的信任。
“如果你爱我，就不应该伤害我”，这其实是对于爱的理想化。
理想化，就是把他人和感情想的过于美好。在理想化中，典型的句式就是：
如果你爱我，就应该……
如果你做了XX，就是不爱我。
比如说：
“如果你爱我，就应该照顾我的感受。”
“如果你爱我，就应该懂我，理解我。”
“我都跟他说了，他就应该去做。”
“我跟他说过了，他就要记得。”
“他答应过了我，承诺了，就应该做到。”
“我需要，他就得给我。”
“这是错的，他就不应该做。”
……
对方能做到这些吗？
一时间是能的。但两个人相处的时间被拉得越长，坚持做到会越难。所以，理想化的存在，就是为了证明自己不被爱的。
他只有做了这些，才是爱我。一旦发现对方没有做到，就会感觉到自己不被爱，就会觉得非常受伤，绝望，想离开。发现一次，受伤一次。
理想化，代表了一个人对于感情美好的渴望。
但是一旦把这种渴望当真，人就会过得很痛苦，就会反复找证据，体验到自己不被爱。
在感情里，你越是把对方理想化，你就越是会发现他不够完美而想攻击他。你越是把感情理想化，你就越是发现自己不被爱。
所以，理想化他人，就是为攻击一个人做准备的。理想化感情，就是为体验不被爱做准备的。
理想化的爱，在现实中很难存在的。
那现实中的爱是怎样的呢？
现实中的爱，并不是一个非此即彼的存在，不是一个爱与不爱对立的存在，而是一个程度渐变的存在，是一种爱与不爱的叠加状态。
现实中的爱是不完美的。
爱分为：
10分爱，9分爱，8分爱，7分爱……1分爱，0分爱
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- 编辑：王丽
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