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富豪和比自己小二十岁的女友相恋了，想把女友带回老家给长辈们看。只要长辈们点头，他俩就准备今年结婚了。于是富豪打电话跟家里人说，家里人就问属什么？富豪说属狗的。家里人说属狗的不好，属猪的还可以。听到他们迷信到这程度，气得富豪不行，就问他们：长得像猪行不行？

夏日炎炎姐夫不撑热基本上就穿到膝盖的短裤，经常把钱放在后口袋里。一天早晨谁的整嗨，姐姐让姐夫去大润发买菜，脸都没洗就去了。姐夫在大润发买了点豆角，给钱的时候发现，钱没了，连口袋都没了。姐夫正诅咒偷钱的小偷，看到卖菜的姐姐看到姐夫的眼神，低头一看发现是短裤穿反了。

女老板和老公离婚了，整天在公司找大家的麻烦，整个公司的人心情都不好。某天，一位新来的保安被她教训了一顿，心情非常郁闷。大家连忙安慰这位新人，告诉他以后小心点。他天真地说：没什么，其实我也知道老板是为我好，她这人刀子嘴豆腐心。一位老员工拍了拍他的肩膀说：冻豆腐也是豆腐啊。

老爸买了一辆二手车，带着我回了一趟农村老家。在农村特别无聊，我想上网，于是问爷爷：爷爷，我要玩计算机，有吗？爷爷点了点头说：有啊！我特别开心地说：那计算机能上网吗？爷爷说：当然了，而且上网飞快！我迫不及待的问：爷爷在哪儿呢？快带我去！爷爷就把我带到了养鸡场，对我说：这些鸡是公鸡，每过一个时辰就打鸣，计算十分精确，你如果要抓捕鸡，它就飞快上网啦！

小时候一年只能吃一次肉，有一次实在馋的受不了了，看见妹妹又黑又长的麻花辫想到了个好主意！然后我把妹妹哄到镇上，把长辫子绞掉卖了吃了绍子面，买了玩具车！要不是后来妹妹哭着求情：“别打了，头发没了还可长出来，哥哥打死就没了！”估计我那会儿就再也吃不上肉了。

周末和女同事约好去她家喝酒，敲了半天门也没人搭理我，非常尴尬。于是就问隔壁妹子：请问一下，你知道隔壁的人去哪了吗？妹子没回答，而是对我说道：真没礼貌，你问的时候能不能加个美女二字？于是我说道：请问一下，你知道隔壁的美女去哪了吗？妹子“砰”的一下，直接关上了门……

老婆竟然是个女装大佬，工作老板竟然跑路了。我感觉自己人生一片灰暗，蹲在路边唉声叹气。这时，突然有人打了我后脑勺一巴掌。我回头看看是个大妈，她说：“不管是因为工作、因为生活、还是因为感情，男人要挺直腰杆，不能唉声叹气。”听完大妈的鼓励以后，我感觉心头一暖，对她说了声谢谢。然后她走到马路上跨上一辆电瓶车的后座，对骑车的大叔说：“赶紧走，我认错人了。”

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