半夜趁老公熟睡，我偷偷拿橡皮筋给他扎了10多个冲天辫

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半夜趁老公熟睡，我偷偷拿橡皮筋在他头上扎了10多个冲天辫，早上在他醒来之前把辫子拆掉。等他起床上卫生间路过梳妆镜时，我听到了撕心裂肺的呐喊声，老婆老婆快来看我头发怎么都竖起来了?我若无其事的问他，你昨晚是不是做噩梦了?他一脸茫然的点点头。喏~肯定是吓的!

周末放学回家，老爸对我说：小兔崽子，再往楼下扔烟头，胳膊给你打折！我死活不承认，老爸你可别冤枉我，我哪次不是躲厕所抽完，随手丢马桶冲走了！我爹朝我屁股上踢了一脚，果然是你在厕所抽的烟，让我替你背黑锅，被你妈拧了一星期的耳朵！

常有人说“女人的黄金年龄很短，只有22—26岁，男人就不一样，到了30,40岁照样不着急”。其实男人的黄金年龄更短，只有16—18岁，在这段时期的他们，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢，但到了30岁以后只要他没钱，就很少有人喜欢了！

昨天同事让我陪她去相亲，我一想我才不干这个蠢事呢，这时同事扔给窝一万块钱。我拿着手里的钱：“你什么意思，我是在乎钱钱的人吗，我就是想为了你做一次蠢事。”我和同事来到咖啡馆捡到了女生，一不小心打了喷嚏，我正为此感觉尴尬的时候。只见我同事默默地抬头说：“对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。”佩服，太机智了！

为了庆祝结婚一周年，从未下过厨的我，特意炒了几个菜。老公下班回来，先是一愣，然后一把抱住我：哎呀，我老婆竟然会炒菜啦，今天是咱结婚纪念日，必须要有仪式感。然后老公关了灯，点燃一根蜡烛，还开了一瓶红酒。我心里那个激动啊，这二愣子也懂得浪漫啦。没成想我去盛饭时，听到老公小声嘀咕了一句：这菜都烧焦成这样，不关灯还真特么吃不下。

经理是个记性很差的人，经常中午叫大家帮她点餐却常常不记得把餐费还给别人。公司的每个同事都给她点过餐，心里不舒服却又不好意思说出来。终于一天，实习生小王：“经理，你看餐费可以报销一下吗？我工资不高，还要租房坐车，实在养不起两个人啊！”说着拿了个本子，里面记着哪天帮经理点了什么，经理瞬间脸都红了。

刚看到发小额头一大块伤疤，问他：“这是怎么了？”他沉默良久：“我爸前几年身体不好，所以祭拜族坟都是我去，今年我爸身体好点了，要和我一起去！”我：“叔叔身体好些了是好事啊！”他：“问题是他发现我拜了好几年的族坟是别人家的，我们自己家的都要被草埋住了。所以要我在族坟前磕头磕到出血为止！”

上大学的时候，班里有个特别女汉子的同学，平时跟我们处的像个小舅子一样。今天下班后我俩一块去喝珍珠奶茶，该女孩尽装淑女，很温柔地边喝奶茶边听我说话。期间，我忘了自己说了句什么，她便想作小女孩状地嘟嘴“哼”一声。岂知，一哼哼将黑色小珍珠从鼻子里拌着鼻涕哼出来了。当时那个尴尬啊，想笑只能憋着。

我用微信小号加了女老板，秒过，然后我就问：“美女，你们单位有帅哥吗？”女老板说：“帅哥倒是有一个，就是胆子有些小！”我好奇：“你咋知道！”女老板说：“有本事你来当面问啊，用个小号算什么本事？”我当时就生气了，抛开的伪装，直接去她的办公室，坐在她的对面，切换微信大号，跟她认真的聊：“美女，你单位有帅哥吗？”女老板回信说：“帅哥倒是有一个，就是脑子可能有点问题！”你看，她骂人，我气呼呼的摔门就走了，我决定今天都不和她聊微信了。哼哼！

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