兰海 | 好的家庭关系，不是靠隐忍换来的！

原标题：兰海 | 好的家庭关系，不是靠隐忍换来的！

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在整个家庭教育当中，家庭关系是一件特别重要的事儿。可以说，它是底层基础，决定上层建筑。

所谓家庭关系，并不只是指父母和孩子的关系，还包括夫妻关系，孩子之间的关系（多孩家庭）等。

什么是好的家庭关系？

有个很典型的误区是：好的关系就意味着不发生矛盾，不发生冲突，大家会下意识地回避很多问题，甚至会为了维系关系做不情愿的妥协。

这当然是不对的。

其实，好的家庭关系，我们可以用三个词去定义它：

第一个词叫做真诚。

好的家庭关系，必须是真诚的，不管是夫妻之间，还是夫妻和孩子之间，还是孩子们之间，真诚是第一要素。

第二个词叫做健康。

为什么这么说？因为好的家庭关系一定是积极的，它能够让家庭成员健康地生活。

第三个词叫做成长。

好的家庭关系，应该是能够帮助彼此成长的。因为父母在陪伴孩子健康成长的过程中，自己也会从中受益。

接下来我们聊一聊好的家庭关系的重要性。

我们发现，特别是孩子0~3岁的时候，于他最重要的人就是天天和他生活在一起的人。

他的父母之间是用什么样的方式去相处？用什么样的方式交流？用什么样的态度去接纳彼此的不同，或者说大家之间的矛盾应该怎么去解决？这实际上都是在给孩子做一个参照物。

我们在处理各种事情的时候，孩子就在旁边，滴溜溜转着他的大眼睛，汲取着来自父母的人生经验：

原来我爸爸是这样说话的，原来我妈妈是这样说话的，原来这个问题是要用这种方式来解决的……

这个阶段的孩子并没有一个判断的能力，他认为第一眼看到的东西就是对的，就是有价值的。所以，他会去模仿父母的处事方式。所以，如果一个家庭中，夫妻关系不好，对孩子的影响是深远的。

如果说不好的家庭关系可能会影响孩子的一生，那么好的家庭关系则会让孩子感受到安全，勇敢和幸福。

我们有一个学生，现在在国外读书。在求学中，他其实遇到过很多困难，比如考试失败、人际关系出现了重大的困难和挑战，他都会告诉爸爸妈妈，因为他觉得无论自己出现了什么状况，这个世界上一定有人是无条件爱她的，那就是他的爸爸妈妈。

所以，好的一个家庭关系实际上是给孩子提供了温暖的源泉，孩子们能够在这里体会到所有人世间美好的感情。在外面遇到困难的时候，他知道这个世界上还有一个地方是接纳他的，这样他就不会缺乏战胜困难的勇气。

不好的家庭关系有什么特征？

第一，在相处的过程当中互相诋毁。

就是分别在孩子的面前说对方的坏话，或者埋怨对方，在家里充满着对彼此的批评，遇到问题也没有办法有效地解决。

这样激烈的矛盾冲突会给孩子带来巨大的不安全感，会让他们很迷茫：

“到底我们家发生了什么？”

“我爸爸和妈妈到底都怎么样了？”

“我应该怎么去处理？”

对于6岁以前的孩子来说，他有一个特别重要的心理状态：

当他看见爸爸妈妈吵架了，他的第一个反应就是这件事和我有关系，一定是我做错了什么，才会让爸爸妈妈吵架。

“兰海说成长”APP中有相关的课程，如《如何避免在孩子面前起冲突》《父母在孩子面前冲突后怎么办》，大家可以去搜索学习。

为什么有孩子的家庭更容易发生争执？

我们做过一个调查，发现在没有孩子之前，夫妻两个人不太会发现自己在价值观上、在一些选择方面会有诸多不同，但一旦有了孩子以后，双方的冲突就会增多了，因为爸爸妈妈都想把自己对于生命的理解、对于生活的理解、对于生活方式的选择，在孩子的身上得到一个体现。

为什么爸爸妈妈在关于孩子的问题上会有如此多的冲突呢？

这里面有一个很大的原因，就是男女性身处的生活圈子不同。

女性在成为母亲之后，她经常是以妈妈的角色出现的。所以在她的生活圈子当中，充斥着各种各样关于孩子的信息。

别人的孩子吃了什么，玩了什么，报了什么样的班，请了什么地方的老师……在这样一个信息池子里，妈妈会产生各种各样关于孩子的想法。

但男性不同，男性的生活圈子并不是以“爸爸”这个角色为核心组织的，他交往的圈子可能更多和工作有关，和职业有关。所以，他发现自己的老婆天天都在说孩子的补习班，孩子的教育方式……他就会觉得跟听天书一样，因为这些信息在他的生活中是没有的。

所以夫妻两人容易发生教育观念的冲突，其实有一个非常重要的原因，就是两个人的信息是不对等的。

两个人的信息不对称，朋友圈不对称，反映出来就是他们对待这些问题的考虑都不一样。

比方说，一个妈妈可能在孩子三年级的时候，就会去考虑小升初该怎么办，因为在妈妈的核心圈子里，大家都在讨论这件事。但我们设想一下，一个9岁孩子的爸爸，他的同事和朋友不会天天给他讲孩子小升初一定要怎样怎样，所以当他听到老婆说“我们的孩子已经上三年级了，要开始考虑小升初了”的时候，他可能就会觉得老婆是杞人忧天：这有什么需要紧张的？为什么这么早就要考虑这个问题？

而爸爸的这种态度就容易让妈妈产生这样的评价： 你怎么当爸爸的，你太不重视孩子了！

那么今天听了这个课之后，你就会明白了：并不是爸爸不重视孩子，也不是妈妈过于重视孩子，男性和女性教育观念的不同是客观存在的，是因为信息不对等而形成的。

基于这一点，我特别建议，当爸爸和妈妈在一起讨论孩子问题的时候，不管是哪一方，我们要做一件事情，让我们彼此的信息是一致的。

在这个情况下可能就要辛苦妈妈一些了，因为妈妈是一个非常重要的信息来源，对吧？

第二个会让夫妻产生教育观念冲突的原因则是男性和女性的思维是天生不同的。

比如说我们在讲一件事的时候，妈妈会特别强调孩子的感受，或者是自己的感受，而爸爸则特别强调自己判断得出的结论。

妈妈容易说：我听别人说，我听邻居这样说，我听老师这样说，我看书上这样说，我听专家这样说……但是爸爸会更容易说：我自己的人生经历是这样的，我从小就这么长大的，我要自己做判断……

举个例子，比如一个孩子摔倒了，腿上蹭破了点皮在那哭。这个时候妈妈第一个关心的肯定是：孩子怎么哭的这么厉害，是很疼吗？而爸爸则会走过去看一看：没事，就是破了点皮，站起来继续走吧！

所以我建议： 爸爸妈妈在沟通的时候一定要记住，你们不是以说服谁为目的的。

在很多情况下，爸爸和妈妈在一起讨论，总是特别着急地想让对方认可自己的观点，所以一上来就会用一种打压式的方式，去告诉对方你要怎么样我要怎么样，你一定要听我的。这也是容易产生矛盾的一个原因。

我们要明确，父母在关于教育观念上的沟通一定不是为了说服对方，而是通过我们的沟通去找到最佳的解决问题的方法。

父母应该怎样去沟通呢？

我曾经教过我的朋友一个方法。

我朋友的老公人非常好，但他不太能够理解女性带孩子的痛苦，他要的就是最后的结果。比如说因为孩子这段时间一到晚上就精力旺盛，老不上床睡觉。然后他就告诉我的朋友，说你白天多带他去玩一玩，那样晚上就能睡着了。

这句话说的没错，但我相信听到这句话的妈妈都会觉得很不舒服。为什么？因为这句话说起来简单，但做起来太难了。我们要有多好的体力，才能带着孩子玩一整天呢？光是这种体能的考验，就会让我们陷入到一种崩溃的状态。

于是我给我的朋友出主意，让她找个机会让老公单独待一天孩子。朋友很担心，说她家孩子长到三岁半，爸爸从来没有单独看过，万一出了问题怎么办？

这也是很多妈妈的顾虑，但我告诉大家，你一定要让家人能有机会体验你的感受。很多时候，我们的抑郁源自于情感没有得到释放，所以我们一定要给到自己一个出口。

后来有一天，我设了一个“局”，请求朋友在周末的时候来帮我一天忙，直到晚上9点才把她放回家。那一天，她老公累惨了，他给我的朋友说：我终于知道你带一天孩子有多累了。

这是一个非常好的经历，就是说你们彼此都要去体会一下各自的生活。

夫妻两人发生冲突怎么办？

我们说过，好的家庭关系的第一个要素就是“真诚”。所以我不建议夫妻两个人有矛盾都憋着，好像那种委曲求全的感觉。

我觉得在人类所有的情感里面，委屈是一个特别不健康的情感，因为委屈是在压制你的情绪，最终有一天，这种情绪会爆发，双方吵得不可开交不说，甚至还会影响婚姻质量。

但是要记住，我们诉说矛盾的背后并不是为了要释放情绪，而是为了能够找到解决问题的方法。

在“ 兰海说成长”APP里面有一课叫做《沟通与表达》，教大家如何用CCT的方法与伴偶说话，与孩子说话，建议大家去看一下。

我们简单地用几个案例来演示一下CCT沟通方法的要点。

首先，你的第一句话一定要说出自己的感受。

比如你想给孩子报一个补习班，结果老公说：“我们家孩子用得着补习那个吗？我从来也没上过补习班，不也学得挺好吗？”

看，这就是典型的男性思维。跟他说话的时候，你的第一句话一定是说：

“我知道你不想让孩子太辛苦，所以不想让他去上去补习班，其实我也一样。只是因为我看到了更多，所以才考虑让孩子去补习。”

很多时候，承认对方和自己的观点不同，是一个良好的沟通的开始。

第二，夫妻双方有矛盾的时候，一定要去找到一个共同的目标。

比如爸爸觉得孩子就应该去学跆拳道，而妈妈觉得孩子身体太弱，而且孩子平时这么好动，应该去学下围棋。

这个时候，你们两个人之间其实并非是教育观念上的冲突，你们都希望孩子在这段时间是有进步的，有收获的。只不过你们两个人选择了不同的方法去实现这个目标。

请你们找到一个共同点，这个共同点是什么呢？比方说你们都希望提高孩子哪个方面的能力？找到了共同点，说出彼此的感受，你们就可以坐下来聊天了，对不对？

如果确实发生了冲突，我们应该怎么办？

我特别建议夫妻两个人有矛盾的话，可以当着孩子的面进行一些开放性的讨论，这对于孩子来说特别重要。

因为他看到爸爸妈妈有了不同意见，产生不同想法的时候，首先做的事情是沟通。

而且父母还能坐在一起说话，还能找到解决问题的方法，甚至最后还能拥抱。

这个时候，孩子在你们的身上看到的是一个特别积极健康、不回避问题，又能够解决问题的正确范例。

当然我们也有控制不住自己的情绪，忍不住大吵一架的时候。真吵架了怎么办？

第一，你们一定要记住， 孩子年龄越小，越会被你们的表情、行为、状态、表现方式所吓到。也就是说，真正吓到孩子的，并不是你们谈话的实质内容。

这个时候，需要有一个人主动选择离开争吵的情境，因为争吵和讨论问题是两个完全不同的概念，我们不能够在孩子面前吵架。

我们之前说过，缓和情绪有两个关键词，一个是 “三秒钟”，一个是 “一杯水”。

在吵架的时候，情绪反应其实就是瞬间的事儿，而当我们意识到自己在吵架时，请离开现场，去倒一杯水。当我们的情绪回到理智轨道上的时候，这件事也就过去了。

然后请大家一定要做一件事情，就是给孩子解释刚才发生了什么。

很多成年人在面对这件事情的时候，会选择逃避，因为他们不知道应该怎么给孩子说，所以他们就会假装孩子忘记了，假装孩子不明白，假装孩子没事，然后就会把这件事敷衍过去。

但就像最开始我讲的，孩子的年龄越小，就越会认为爸爸妈妈发生冲突和自己有关。一旦孩子有了这样的一个感受，那就会怎么样？孩子就会在你们面前说话唯唯诺诺，放不开。这是第一。

第二，在父母经常发生激烈冲突的家庭当中，他们的孩子更容易形成讨好型的人格。

他会更容易去跟随别人说话，看别人的脸色行事。

我们知道，如果一个人一辈子都生活在看别人脸色的情境当中，他就没有办法成为一个独立自主的人。

所以从这个层面来讲，我们特别建议父母让孩子明白，父母之间的冲突和孩子是没有关系的，不是因为他引起的，而是成年人之间的事。

如何建立一个健康的家庭关系？

第一，接纳彼此的不同。

我觉得，一个好的关系，不管是亲子关系、夫妻关系、同事关系、朋友关系，其实都有一个共同点，就是接纳彼此的不同。这个是所有健康关系的基础。

比如说你先生就喜欢看足球节目，而你就喜欢画画，那么他可以爱他的足球，你也可以画你的画。如果他有兴趣来看看你画得怎么样，你鼓掌欢迎，但不要强迫。另一方面，他喜欢看球，你可以选择不去跟他一起看，但不要否定他的爱好。

第二，要尊重各自独立的时间。

不管是男性还是女性，不管是结婚还是未婚，不管是已婚有孩子还是单亲带孩子，你都一定要给到自己一个独立的世界，当然，也要尊重对方的独立世界。

第三，找到一个共同的爱好。

这个就不仅仅是指夫妻两人了，我特别希望大家能有一个“家庭爱好”，就是一个全家人都很喜欢的爱好。

比如我有个朋友特别喜欢打篮球，他就教老婆怎么去看篮球。现在他们家的孩子8岁了，爸爸经常带着孩子去打篮球，妈妈在一旁加油鼓劲。在这个过程中，你会发现全家人都会很投入。

最后，跟大家分享我最近看到的一句话：人不可能因为一件事情开心一辈子，但是却会因为一件伤心的事情而难过一辈子。

这句话在家庭关系中也同样成立， 让一个人开心的事情可能是发生在一瞬间的，而让一个人伤心一辈子的事情也可能是发生在一瞬间的。

建立一个良好的家庭关系，对彼此来说都是特别重要，特别有价值的事。

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让我们都能成为更好的父母！